Nostalgia Amarga

       Em pleno domingo aqui estava fazendo aquela arrumação, aquela limpa em papéis antigos e encontrei um caderno, no qual quando estava triste, escrevia o que estava sentindo.Era meu Blog não virtual.Fiquei tão impressionada com o que escrevi que resolvi postar essa confissão feita no ano passado por uma menina de 17 anos amargurada,tristonha e em um daqueles dias terríveis de crises da adolescência.

                            Rio de Janeiro, 15 de Março de 2009

  

          Bom, aqui estou em mais um desabafo aflito e angustiante.Enquanto escrevo, choro.Choro para aliviar um pouco toda essa dor que sinto em meu peito.Choro sozinha,pois quero que meu choro fique só entre 2 indivíduos: Deus e eu. 

     Mas sinto e sei que o choro não é a solução de nada.As dores estão cada dia maiores e persistem por vários motivos.A quem quero enganar?Posso ter 1 final de semana feliz, mas tenho 363 dias de eterna tristeza e solidão.
     Adoraria saber o porquê de tanta impotência, sensação de incapacidade.Por que sentir-me tão infeliz?Queria que as coisas não fossem tão terríveis para mim sabe?Parece que o que faço não é o suficiente, não é o bastante.E isso me aborrece, me entristece, me empobrece.Fico completamente pobre, e a pobreza a que me refiro não é a econômica e sim, a espiritual.

          Fico pobre de espírito,de alegria, de vontade de viver.Tantas pessoas com problemas maiores que os meus e eu reclamando.Mas é que meus problemas pesam tanto sobre meus ombros e cabeça que é impossível esquecê-los facilmente.

         Eu só queria que as coisas fizessem mais sentido, fossem mais fáceis.Tivessem razão entende?Sinto-me como se estivesse caindo num poço sem fim, rezando para que alguém ou alguma coisa me puxasse para cima e me fizesse enxergar a luz de novo.

         Meu coração está sombrio e escuro e sente que infelizmente assim permanecerá por muito tempo.Adoraria voltar a sonhar.Voltar a pensar que a vida é um arco íris e que no fim,tudo dará certo.Mas acho que nunca mais terei essa visão, e sim a visão real dos fatos.

        É uma briga de titãs gigantesca para ver quem ganha entre razão e emoção.Digamos que está empatada,mas no empate não prevalece a harmonia, e sim mais guerra para ver qual dos dois fica sob meu comando.

       Enquanto essa briga prevalece, aqui fico.Uma pobre mortal vivendo esse pesadelo infeliz que é minha vida agora.

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O que é belo afinal?

 

       

      

        Bom, cá estou novamente com mais uma coisa difícil de ser questionada:beleza.Para alguns,uma coisa relativa que vai além do físico, vai ao mental.Para a maioria,aquela que não passa de um rostinho bonito e um corpo sensual.

       Ultimamente, tenho notado que beleza é tudo e,como dizia Vinicius*,é fundamental.Pessoas cultuam todos os dias uma beleza padrão, aquela que tem que ser seguida como regras em uma cartilha.Se você não é magra,não tem os cabelos lisos, os dentes perfeitos, a pele perfeita, entre outros requisitos "básicos", você não se adequa ao status de "belo(a)", por assim dizer.

       Sempre sofri para me adaptar, e no fim, nunca consegui essa adaptação,essa aceitação.Sou muito diferente das outras pessoas, e sempre fui.Nunca consegui seguir uma tendência da beleza,seja ela qual for.
       Por que será que as pessoas julgam tanto o seu exterior?Por que elas não conseguem ver além, ter uma visão ampla do que realmente importa?Por que o físico vale mais que o mental?
       Tudo bem que se disser que em um lugar que você não conhece ninguém e a atração física acontecer o mental valerá mais, estarei mentindo.Mas é que cada caso é um caso e tem sua história.O problema é que a fixação excessiva pela perfeição destrói pessoas de um jeito devastador e que em muitos casos, não tem conserto, não tem como reparar o estrago.
       Com a sociedade atual tão crítica, é quase impossível não ver o pneuzinho inexistente, o pé chato imaginário, os peitos horrorosos invisíveis.Essa filosofia de que "temos que nos aceitar como somos" é exercida por poucos, acredite.
       E com todas essas minhas dúvidas, inseguranças físicas e incertezas, pergunto a quem souber me responder: O que é belo afinal?
                                              


*Vinicius= Vinicius de Moraes, poeta.

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Reencontro

              Hoje acordei com uma incrível sensação e compreensão de que algo diferente aconteceu: me perdi,não sei mais quem sou exatamente.E não é loucura, nem necessidade de atenção.Quer dizer, eu sei que sou Jéssica Luiz Gomes e tenho 18 anos, essas coisas básicas.Tô falando que não sei mais qual é a minha essência, o meu eu.Consegue entender?Não?Então vou tentar explicar.

           Me considerava uma pessoa feliz, dona de mim desde pequena, acredita?Nunca me senti extremamente dependente de nada a não ser minha confiança, minha força,meu brilho próprio.Lembro como se fosse ontem o dia em que eu acabara de chegar no C.A e as meninas não quiseram falar comigo porque tinham me adiantado de classe(sim, eu fui uma criança inteligente).Coloquei a mão na cintura, fui até elas e disse que se não quisessem ser minhas amigas, não precisava,pois a melhor amiga que eu tinha era eu mesma.Sim, eu disse mesmo isso,nem eu mesma acreditava, mas isso realmente aconteceu.

          Acabou que, por fim, elas resolveram me aceitar no meio delas.E eu ali fiquei, feliz e contente, como qualquer criança.Mas desde que isso aconteceu até o dia de hoje, muuuita coisa mudou, mesmo.Minha auto-confiança foi embora junto com a força, junto com o brilho e junto com a independência.Parece até que regredi.Agora, só me resta a insegurança,a incerteza,o medo e a covardia.

        Queria muito que aquela Jéssica de antes renascesse das cinzas, como uma fênix sabe?(Já me disseram isso antes em outra ocasião e achei oportuno citar aqui)Sinto que agora eu preciso viver,conviver e sobreviver de um jeito diferente se não o mundo me devora,sem dó nem piedade.O reencontro próprio também é necessário.Responsabilidades e maturidades que tenho que adquirir também me assustam, mas tô pronta pra encarar.No fim, dá tudo certo mesmo né? ;D

"Deixe-me ir, preciso andar,vou por aí a procurar.Rir pra não chorar" -Preciso me encontrar 

                                                                                                            Cartola ♥

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